אתם חיים תחת אותה קורת גג, אבל אתם מדברים רק על חיי היומיום, כאילו יש ביניכם קיר זכוכית בלתי נראה.
כל ניסיון לדבר על הבעיות המצטברות נתקל בתגובה "הכל בסדר אצלנו" או "אתה ממציא הכל", מדווח הכתב HERE NEWS.
הכחשת בעיות היא מנגנון הגנה רב עוצמה שעוזר לזוג לשמור על אשליה של יציבות, אך במחיר העתיד. הרבה יותר קל להעמיד פנים ששום דבר לא קורה מאשר להודות שיש קונפליקט ולהסתכן בעימות פתוח, אולי כואב.
צילום: Pixabay
פסיכולוגים משווים זאת לטקטיקה של יען, שטומן את ראשו בחול, שוכח שכל גופו הגדול נשאר בחוץ. במצב כזה, אחד מבני הזוג הוא בדרך כלל "נשא של חרדה" שחש לא טוב, והשני הוא "מייצב" שעושה כמיטב יכולתו לכבות כל ניסיון לפתוח את המורסה.
הדיאלוג מגיע למבוי סתום מכיוון שלבני הזוג אין אפילו הבנה משותפת האם קיימת בעיה ככזו. מומחה תקשורת מקרסנודר מציין כי ב-80% מהמקרים פונים אליו זוגות, כאשר אחד מבני הזוג ממש הביא את השני להתייעצות בכוח.
ניתן לשבור את ההתנגדות של המערכת רק בעדינות אך בהתמדה. במקום להאשים "אתה אף פעם לא מקשיב לי", נסה לדבר על הרגשות שלך: "אני מרגיש בודד ומפוחד כשאין לנו שיחות מלב אל לב." השתמש ב"הודעות אני" והזמן את בן/בת הזוג שלך לדבר במקום להילחם.
אם מילים לא מגיעות, כתבו מכתב או הציעו לקרוא ספר על מערכות יחסים יחד – לפעמים קל יותר להתחיל בדיון על מצב מופשט.
העיקר לא לוותר ולהבהיר שאתה לא נלחם נגד בן הזוג שלך, אלא למען הזוגיות המשותפת שלך. משבר שקט הוא כמו עששת: אם מתעלמים ממנו, הוא בהכרח יאכל הכל מבפנים.
קרא גם
- הקרבה מתמדת במערכות יחסים: המחיר שאתה משלם על הכחשה עצמית
- הפסיכולוגיה של בחירות רעות: מדוע אנו מתאהבים באנשים הלא נכונים
